Ort: Skywalker Ranch, Kalifornien
Zeit: früher Nachmittag
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“Mannmannmann, George alter Junge, so lässt sichs leben. Tässchen Kaffee auf der Veranda, bißchen über alte Zeiten sinieren, sichs gut gehn lassen. Was will man mehr?”
“Naja, Stephen, Freund und Kupferstecher, Du hast da leicht reden. Bei Dir geht ja wenigstens noch abundzu was, aber seitdem ich mich mit den letzten 3 Teilen von StarWars so in die Nessel gesetzt hab, werden die Nachmittage echt lang. Irgendwie brauch ich mal wieder ein bißchen Action, weißt schon, so wie damals in den guten alten Zeiten…”
“Na dann lass uns doch mal wieder was zusammen auf die Beine stellen, mal wieder richtig mit Krach und Bumm und so. Bock hätte ich ja auch, und an der Kohle solls ja nun auch nicht scheitern.”
“Ja aber was? Ich bin so schrecklich ideenlos. ”
“Na als ob das bisher ein Hinderungsgrund gewesen wäre. Haha, kleiner Scherz, bitte nicht wieder weinen. Pass auf, wie wärs damit: Du schießt ein bißchen was vor, machst ein bißchen Medien-Trara, und ich schau mal, ob ich Han, ääääääh, Harrison an die Strippe kriege. Der schuldet mir eh noch nen Gefallen, und dann ziehn wir nochmal die große IndianaJones-Nummer durch.”
“Oh Mann, Stephen, das würdest Du für mich tun? Darf ich dann auch wieder ein bißchen an den Ideen mitschreiben?”
“Ähm, äh, nagut, ich will Dich da natürlich nicht bremsen, aaaaaaber…”
“Och bütte!”
“Nagut, wir machen das einfach, schließlich zahlst Du für den ganzen Krempel. Aber übertreibs nicht.”
“Neinnein, keine Sorge, ich hab da schon ein paar super Ideen. Nur Schade, dass wir die Nazis nicht mehr nehmen können, aber wie wärs mit Russen? Genau, Russen, die nehmen wir. Die können dann auch in den unmöglichsten Situationen noch ihre Uniformen tragen, das kommt optisch sicher gut, so mitten im Südamerikanischen Urwald, wegen Ambiente und so. Und wenn ich noch ein paar Scheine mehr in den Topf werfe, leisten wir uns noch ne richtig Gelernte als Oberbösewichtin. Und wir brauchen natürlich richtig Action, so mit Explosionen, Stunts, Effekten, undundund. Was wir da ausgeben, können wir ja bei externen Beratern sparen, die kommen sonst eh wieder nur mit komischen Einwänden. Und dann müssen wir natürlich irgendwie noch an der Story ansich feilen. Der Connery, der alte Sack, macht bestimmt nicht mehr mit. Okay, dann ist er einfach tot. Und wenn wir jetzt noch günstig die Schrapnelle aus dem ersten Teil kriegen, und dann noch irgendeinen austauschbaren Jungstar fürs junge Publikum, dann bau ich uns da eine 1-A-Familienstory. Du Stephen, ich sag Dir, das zieht total! So von wegen “Indiana, ich bin Dein Sohn!” und so. Kommt mir zwar irgendwie bekannt vor, aber egal, die Ideen ist super, das machen wir. Und als krönenden Abschluss machen wir noch was mit Außerirdischen rein. Mit sowas kennst Du Dich doch aus, nicht wahr Stephen? Na komm, lach doch auch mal. Mensch Steve, das wird ein heiden Spaß!”
“Äh, ja George, bestimmt…”
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So stell ichs mir jedenfalls vor. Oder hat irgendjemand eine vernünftigere Erklärung dafür, dass sich die beiden nochmal für einen vierten IndianaJones-Teil zusammengetan haben? Okay, der Film war kurzweilig und qualitativ gut gemacht, aber in Teilen wirklich jenseits der Schmerzgrenze und, wenn man die ersten drei Teile gesehen hat, schlicht und einfach unnötig. Für alle beteiligten, mich als Kinogänger eingeschlossen. Stephen Spielberg hat mal in einem Interview gesagt, dass er den dritten Teil gemacht hat, um sich für den zweiten zu entschuldigen. Tja, dann wird er wohl jetzt um den 5. auch nicht drumrum kommen. Mannmannmann…
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