moral flexibility

Ich. Zweimal bisher. Einmal deutsch, einmal englisch. Großartig, beides.

Also: reingehn. Wirklich.

Es entbehrt nicht gerade einer gewissen Ironie, dass eine der letzten Kampagnen, die die CMA noch an die Plakatwände der Republik gebracht hat, bevor sie nach der Klage eines einzelnen Bauern vor dem Bundesverfassungsgericht den Laden dicht machen muss, so aussieht:

War das jetzt kosmischer Sarkasmus oder ein schwarzhumoriger Werber, der gerade den CMA-Etat verloren hat?

Vorhin im Gesundbrunnen-Center:

Es entbehrt nicht einer gewissen quasi schicksalhaften Komik, dass der Sohn des REAL-Kunden vor mir, der Alfred Molina wie aus dem Gesicht geschnitten ist, eine Spiderman-Mütze trägt. Wobei, das hätte eine echt witzige Szene gegeben: “Peter, ICH bin Dein Vater!” “Neeeeeeein!”.

Wer Popcorn-Kino nichts abgewinnen kann und sich just in diesem Moment fragt, ob ich vollends den Verstand verloren habe, möge einen Blick hier drauf werden. Oder hier drauf.

Es war einmal vor nicht allzu langer Zeit in einem weit, weit entfernten Szenebezirk. Der Sorgerechtsstreit zog sich bereits über viele zermürbende Jahre hin, als es zur finalen Konfrontation zwischen dem Chef des Jugendamts und dem Schutzbefohlenen kam:

“Lukas, ICH bin Dein Papa!”

“Schokolade, die Schrotflinte unter den Süßigkeiten!”

“Wie wärs mit NEIN, du gestörter holländischer Bastard!!!”

Kann sich jemand, der nicht mit Blick auf Holland in Emden studiert hat, vorstellen, wie ein Kino voller Ostfriesen bei so einem Zitat abgeht?

Jajajaja, ich spring hier mal wieder nur auf einen schon längst rollenden Zug auf, aber es muss einfach sein. Ein Grund, warum ich hier momentan weniger schreibe, ist der, dass ich momentan eher lese, und zwar beispielsweise das:

Dieses und auf über 300 Seiten noch mehr Bilder von mit allen möglichen Weisheiten und Sprüchen versehenen Katzen finden sich hier: http://icanhascheezburger.com/

Ort: Skywalker Ranch, Kalifornien
Zeit: früher Nachmittag

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“Mannmannmann, George alter Junge, so lässt sichs leben. Tässchen Kaffee auf der Veranda, bißchen über alte Zeiten sinieren, sichs gut gehn lassen. Was will man mehr?”

“Naja, Stephen, Freund und Kupferstecher, Du hast da leicht reden. Bei Dir geht ja wenigstens noch abundzu was, aber seitdem ich mich mit den letzten 3 Teilen von StarWars so in die Nessel gesetzt hab, werden die Nachmittage echt lang. Irgendwie brauch ich mal wieder ein bißchen Action, weißt schon, so wie damals in den guten alten Zeiten…”

“Na dann lass uns doch mal wieder was zusammen auf die Beine stellen, mal wieder richtig mit Krach und Bumm und so. Bock hätte ich ja auch, und an der Kohle solls ja nun auch nicht scheitern.”

“Ja aber was? Ich bin so schrecklich ideenlos. ”

“Na als ob das bisher ein Hinderungsgrund gewesen wäre. Haha, kleiner Scherz, bitte nicht wieder weinen. Pass auf, wie wärs damit: Du schießt ein bißchen was vor, machst ein bißchen Medien-Trara, und ich schau mal, ob ich Han, ääääääh, Harrison an die Strippe kriege. Der schuldet mir eh noch nen Gefallen, und dann ziehn wir nochmal die große IndianaJones-Nummer durch.”

“Oh Mann, Stephen, das würdest Du für mich tun? Darf ich dann auch wieder ein bißchen an den Ideen mitschreiben?”

“Ähm, äh, nagut, ich will Dich da natürlich nicht bremsen, aaaaaaber…”

“Och bütte!”

“Nagut, wir machen das einfach, schließlich zahlst Du für den ganzen Krempel. Aber übertreibs nicht.”

“Neinnein, keine Sorge, ich hab da schon ein paar super Ideen. Nur Schade, dass wir die Nazis nicht mehr nehmen können, aber wie wärs mit Russen? Genau, Russen, die nehmen wir. Die können dann auch in den unmöglichsten Situationen noch ihre Uniformen tragen, das kommt optisch sicher gut, so mitten im Südamerikanischen Urwald, wegen Ambiente und so. Und wenn ich noch ein paar Scheine mehr in den Topf werfe, leisten wir uns noch ne richtig Gelernte als Oberbösewichtin. Und wir brauchen natürlich richtig Action, so mit Explosionen, Stunts, Effekten, undundund. Was wir da ausgeben, können wir ja bei externen Beratern sparen, die kommen sonst eh wieder nur mit komischen Einwänden. Und dann müssen wir natürlich irgendwie noch an der Story ansich feilen. Der Connery, der alte Sack, macht bestimmt nicht mehr mit. Okay, dann ist er einfach tot. Und wenn wir jetzt noch günstig die Schrapnelle aus dem ersten Teil kriegen, und dann noch irgendeinen austauschbaren Jungstar fürs junge Publikum, dann bau ich uns da eine 1-A-Familienstory. Du Stephen, ich sag Dir, das zieht total! So von wegen “Indiana, ich bin Dein Sohn!” und so. Kommt mir zwar irgendwie bekannt vor, aber egal, die Ideen ist super, das machen wir. Und als krönenden Abschluss machen wir noch was mit Außerirdischen rein. Mit sowas kennst Du Dich doch aus, nicht wahr Stephen? Na komm, lach doch auch mal. Mensch Steve, das wird ein heiden Spaß!”

“Äh, ja George, bestimmt…”

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So stell ichs mir jedenfalls vor. Oder hat irgendjemand eine vernünftigere Erklärung dafür, dass sich die beiden nochmal für einen vierten IndianaJones-Teil zusammengetan haben? Okay, der Film war kurzweilig und qualitativ gut gemacht, aber in Teilen wirklich jenseits der Schmerzgrenze und, wenn man die ersten drei Teile gesehen hat, schlicht und einfach unnötig. Für alle beteiligten, mich als Kinogänger eingeschlossen. Stephen Spielberg hat mal in einem Interview gesagt, dass er den dritten Teil gemacht hat, um sich für den zweiten zu entschuldigen. Tja, dann wird er wohl jetzt um den 5. auch nicht drumrum kommen. Mannmannmann…

Morgen ist es soweit: ich muss dabei zusehen, wie das Konstrukt den Bach runtergeht, meine Jugend und mein bisheriges Erwachsenendasein anhand von John-Cusack-Filmen zu erklären.
Denn: morgen ist mein 10jähriges Abi-Klassentreffen, und im Gegensatz zu Martin Blank aus “Grosse Pointe Blank” war ich nicht die letzten 10 Jahre verschollen, habe nicht Karriere als Profikiller gemacht und werde morgen Abend nicht die unglückliche Liebe meiner Schulzeit zurückgewinnen. Stattdessen war ich jedes Jahr beim “man trifft sich eben”-Miniklassentreffen, antworte auf die Frage nach meinem Beruf standardmäßig mit “Internet.”, und die unglückliche Liebe meiner Schulzeit lebt heute in Düsseldorf und arbeitet dort in einer Physiotherapie-Praxis – besser so.

Aber einen Vorteil habe ich: der Soundtrack meiner Abi-Zeit ist besser…

Und für alle, die morgen Abend nicht mit mir und den 44 anderen angemeldeten in einem oberfränkischen Brauereikeller sitzen, der Trailer zu einem der kurzweiligsten intelligenten Filme der 90er:

Sollte in jeder gut sortierten Videothek zu haben sein…

Machen wir’s kurz:

Sehr geehrte Leser: “Iron Man” ansehen!

Sehr geehrte Leserinnen: Mitgehn!

Robert Downey Jr. ohne Drogen, Jeff Bridges ohne Haare, Gwyneth Paltrow ohne peinlich.

Persönliches O-Ton-Highlight des Pärchens neben mir, beim Erscheinen des Paramount-Logos: “Guck mal, Sterne!”