moral flexibility

Heute: “Du stirbst sehr bald”

Ansich hat der Schreiber ja erstmal alles richtig gemacht: direkte Kundenansprache, knackig kurz formuliert, ohne Umschweife auf den Punkt.

Nur an der positiven Grundstimmung könnte man noch feilen…

Dem nächsten Telefonvertreter, der sich nach erfolgter Belästigung am Arbeitsplatz um 14:40 Uhr mit den Worten “Schönen Feierabend!” verabschiedet, erklär ich meine Definition von “Kaltakquise” mit würgenden Händen durchs Telefon.

Ich: “Guten Morgen, versteh ich den Zettel draußen richtig, dass sie jetzt keine reguläre Sprechstunde haben, sondern wegen Urlaub erst heute Nachmittag um 4?”

Sie: “Ja genau, der Doktor ist im Urlaub.”

Ich: “Könnten Sie mir und den anderen Patienten dann bitte nen Gefallen tun und das so auch auf die Bandansage sprechen? Ich hab heute morgen angerufen wegen der Zeiten, und da heißt es was von wegen >>ab 8.30 Uhr…<<, deswegen bin ich ja jetzt auch extra hergefahren.”

Sie: “Nöööö, dann müssten wir das Ding ja jedesmal neu besprechen!”

Ich: “Ähm, ja, genau.”

Einer der fähigsten und freundlichsten Allgemeinärzte in dieser Stadt, geschlagen mit Personal jenseits der Schmerzgrenze. Naja, alles geht eben nicht…

Entweder war der einsortierende Saturn-Mitarbeiter

a) Häretiker

b) von grausamem Humor besessen

oder

c) einfach nur auf unverantwortliche Art und Weise unvorsichtig.

Heute bei Spiegel Online

Das ist aber echt mal ein “Missgeschick”. Wahrscheinlich hat er beim sich-in-Sicherheit-bringen noch seinen Kaffee verschüttet. Noch so ein “Missgeschick”…

Wenn übersteigertes Mitteilungsbedürfnis und indiskutabler Musikgeschmack eine unheilige Ehe eingehen, wird es für unschuldige Unbeteiligte schmerzhaft.

Ich habe wirklich nichts gegen gelebte Beziehungen. Ich würde sogar sagen: im Gegenteil. Verliebt verlobt verheiratet, Kinder, bis dass der Tod einen scheidet, nur zu nur zu, jaaaa, es darf auch gerne ein bißchen mehr sein. Aaaaaaaber es gibt diese kleinen Momente, in denen man mit den Beziehungen anderer Leute einfach nicht konfrontiert werden möchte. Und so war ich vorhin doch ein bißßßßßchen irritiert, als die freundliche junge Dame an der Alice-Hotline kommentarlos die Aufnahme meiner Störungsmeldung (”Nein, Sie müssen meine Leitung nicht zum 4. Mal messen, das ist ein WACKELKONTAKT, keine Dauerstörung…”) unterbrach, um ihren offensichtlich im selben Callcenter arbeitenden Freund mit Gruß und Kuss zu begrüßen. Oder mir fehlt einfach die romantische Ader, um die Emotionalität des Moments zu erkennen und im Einklang mit meiner femininen Seite in Tränen der Rührung auszubrechen. Mal sehn was mein nicht-vorhandener Therapeut dazu sagt…

Wie niedrig ausgebildet muss der Arterhaltungstrieb bei einem Mann eigentlich sein, der seine drei Kinder unangeschnallt (nicht er, DIE KINDER) im Auto durch die Gegend fährt, dem 5jährigen auf dem Beifahrersitz einen Schraubenzieher zum Spielen gibt, und auf mein Fensterklopfen und Hupen während ich an der Ampel neben ihm stehe erst mit großer Verzögerung reagiert, weil er gerade angeregt mit dem Handy am Ohr telefoniert?

Irgendwann werde ich es tun.

Allen Mut zusammennehmen, jegliche Schranken meiner Sozialisation hinter mir lassen, meine Hepatitis-Impfung nochmal auffrischen, Schnauzbart ankleben und Tiefschutz anlegen, und dann, daaaaaaaann, …

… dann werde ich auf dem Rückweg nach Berlin in Bad Berneck / Himmelkron von der A9 runterfahren und herausfinden, was sich hinter dem mystischen Ort mit der Ausschilderung “Erotik-Tankstelle” verbirgt.

Wobei “des Tages” dieses Mal eigentlich eher “jeden Tages” heißen müsste:

“F*cken wie ein Weltmeister!”

Jaja, schön und gut, aber ich frag mich dabei immer: Weltmeister in was? Als scheinbare Zielgruppe (aus irgendeinem Grund muss ich die Mails ja kriegen) würde mich ja doch irgendwie interessieren, ob ich nach Einnahme der angepriesenen blauen Pillen eher f*cke wie der Weltmeister im Baumstammweitwerfen, oder wenns dumm läuft wie der Weltmeister im Aus-Servietten-lustige-Tiere-falten. Also, ihr lustigen Spammer, schreibt Euch das hinter die Ohren: solang DER Punkt nicht geklärt ist, kauf ich euch keine einzige von den Dingern ab!